“我曾交往像王力宏一樣的‘渣男’，分手后嚴重抑郁到想要自殺”

2021年年底，王力宏出軌離婚、優質偶像人設崩塌事件引起了廣泛關注。

前妻李靚蕾多次發文控訴王力宏對婚姻的不忠行為，同時也講述了很多二人的相處細節。

在對王力宏的一篇回應里，李靚蕾講到，夫妻二人曾去看心理咨詢，在心理醫生看來，李靚蕾長期遭受精神虐待，并被王力宏情感操控，心理醫生也診斷王力宏具有性成癮和自戀型人格障礙等問題，王力宏優質偶像的人設也徹底崩塌。

通過李靚蕾的描述可以推斷，王力宏此前的出軌、精神虐待前妻等一系列行為或許正是由他的“自戀型人格障礙”引起的。

自戀型人格障礙（簡稱NPD-Narcissistic Personality Disorder）是一種難以自查的長期人格障礙?；加羞@種人格障礙的人通常有非常高的自戀程度，甚至有較強的工作能力，但他們擅長撒謊和表演，缺乏同理心，沒有共情能力，喜歡長期情感操控自己的伴侶，并對其進行打壓，這會給伴侶帶來極大的傷害，因此在親密關系中非?？膳?。

小豬頭曾與兩位自戀型人格障礙男友交往過，在交往過程中，她經歷了情感操控、被出軌、打壓辱罵甚至家暴，分手后她患上了抑郁癥，嚴重時曾想過自殺。直到她了解到自戀型人格的存在才意識到，分手并不是自己的錯。之后她開始自學心理學，在心理醫生的幫助下，她的生活逐漸回歸正軌。如今，她在知乎為NPD受害者提供心理咨詢，幫助更多受害者走出陰霾。

以下是她的自述：

我以為撿到了寶，沒想到卻成了傀儡

我一共有三段戀愛經歷，除了第一任比較正常，后兩任我現在認為都是非常典型的自戀型人格障礙。

他們的表現形式有細微的差別，但共同特點都主要體現在玩弄女性感情上，他們會無差別對待很多女性。

我在跟第二任男友交往的時候發現他手機里有跟很多女生的聊天記錄，起初我以為他是花心，后來才發現他對這些女生都另有所圖，要么把女生當提款機，要么為了發生關系。

前期他以一個很懂女生的形象去接近你，通過小恩小惠讓女生覺得他很貼心，后面就會讓女生送他比較昂貴的禮物，并同時出軌很多女生。當你真的愛上他以后，他就開始打壓你，說你的各種不好，比如說你長得不夠好看，或者你家還不夠有錢，或是你跟我前女友比起來如何不好。

交往了半年后我有點怕了就跟他分手了，分手后在我還沒完全走出來的時候，經朋友介紹，我認識了第三任男友。

這個男生雖然家境不太好，但個人條件很優秀，他是公務員，而且工作上表現非常優異，代表單位得了很多獎項，給人的感覺是很積極上進的。因為上一任男友有點公子哥的感覺，所以他的勤奮上進當時很吸引我。

剛認識他不久的時候，有一次我的手機沒話費停機了，我跟他說讓他幫我充下話費，充完后把錢轉給他，他當時一下給我充了三五百，并且不讓我還錢。因為當時我知道他對我有好感，就會覺得這個男生好像真的蠻大方的。

他還喜歡打著喜歡小動物的幌子去接近女生，比如你們家養小貓，養小狗，他會帶你去喂流浪貓，讓你覺得這個男生很有愛心。直到我真的跟他交往以后，我我去到他家以后才發現他在虐待他的小貓咪，并不是他朋友圈里曬的很喜歡小貓的樣子。

他特別會撩撥女生的情緒，我記得很清楚，我跟他在一起沒兩天，他就已經把手機屏保換成我的照片了，還把他的朋友圈背景也換成了我的照片。

總之他會給你非常多的關注，讓你覺得，哇自己突然被看到了，怎么還有一個男生可以這么喜歡你。那段時間其實就是他在把你當成獵物，主要就是圍著你轉，可以跟你長時間煲電話粥，可以車接車送，它也許比一般的甜蜜期再濃烈個十倍，這是很多女生無法抵擋的。

之前如果說戀愛程度滿分100分的話，我能給他打90分，我會覺得我真的撿到一個寶了，怎么處處都這么好，工作上優秀上進，長得也還不錯，又這么喜歡我。

第一次發現他不太對勁是在交往一個多月的時候，我跟他一起去看電影。在看電影時我的手機響了一下，我的一個男性朋友發微信問我要不要去打麻將，我一直有一幫固定的牌友經常一起打麻將。因為在看電影，我就看了一下沒回，把手機放了回去，結果他看了一眼我的手機屏幕，然后就把手里的可樂跟爆米花扔了在電影院里面暴走。

我就想，發生什么事了？因為不想打擾別人，我就追他到電影院外邊。他當著很多人的面說，沒想到你是一個水性楊花的女人，沒想到你背著我還跟別的男人聯系，我最接受不了這種行為了。

當時我覺得被冤枉了，很想好好跟他解釋，告訴他這只是我的牌友。結果他要我打電話給那個男生，證明我跟他沒有什么關系。我也真的傻傻地撥電話過去，那個男生感到很莫名其妙，就說我們只是打牌的牌友。

打完以后，他說從此以后他要開始光明正大地看我的手機了，任何東西他都可以看，理由是他不信任我。我也沒有覺得不對勁，因為他之前都表現那么好，我就想這次一定是我的問題才讓他這么生氣，那我以后不這樣做就好了。

于是我就開始給他看我的手機，我也沒有什么見不得人的內容。直到我后來發現，他居然會翻我四五年前的購物記錄，會翻我給前任買禮物的記錄，還有外賣記錄。如果我在哪個地方訂了兩份外賣，他就會說，你當時是不是跟誰在一起？

他還會控制我的消費，希望我按照他規定的標準去花錢，在他標準以外的花費都得跟他解釋。比如我的護膚水用完了，買了一個超大瓶的SK2護膚水花了1000多塊錢，是我收入的合理消費范圍內，可能稍微奢侈一點，但是一瓶可以用很久，他就會指責我是過度消費。

他也會規定我穿什么衣服。我平常打扮是比較職業、偏成熟的，但從認識他以后，他會把我塑造成小白兔的樣子，必須得剪他喜歡的發型，化他喜歡的妝。他還會跟我說，你不會覺得你長得很好看吧？你知道你全身上下只有嘴巴不需要整形嗎？他把我說的讓我覺得除了他以外，沒有人會要我。

他以結婚要拍婚紗照為由，讓我整得好看一點。我記得很清楚，當時我剛整完容，他就說，你能不能整回去，我沒見過一個整完容比之前還丑的人。但是當時所有的一切都是他讓醫生給我做什么，我就做什么。我本身是雙眼皮，但是他希望我就變成網紅那種很大的眼睛，讓我去再割一個雙眼皮，還讓我把鼻子再墊一下。

后來我發覺我變成了一個傀儡，我不叫我的名字了，我叫的是另外一個人，我過的是另外一種人生。但凡有一點點他覺得不對勁的地方，他就會蕩婦羞辱我，比如說怪不得你前男友不要你，怪不得你沒有什么朋友，你看你是什么樣子。

他會不停地跟我索取各種價值，包括大量的情緒價值，讓我產生自我懷疑。我是本科生，他是研究生，他就會說你看你這種學歷，沒有人會喜歡你，你找我就應該感恩戴德了。

會在你絕望的時候，突然又給你一顆甜棗

在交往過程當中，我有時會跟他講一些他讓我覺得不舒服的點。我說出來之后，他就會「煤氣燈」我（煤氣燈效應是指對受害者施加的情感虐待和操控，讓受害者逐漸喪失自尊，產生自我懷疑，無法逃脫）。他會混淆我對某件事情的感受，因為他除了自戀型人格以外，還有一定的媽寶男屬性。

我曾提出我們談戀愛遇到矛盾不要告訴他媽媽，他會說，我媽就是希望我過得好，我很孝順的，我跟我媽說有什么問題？他會把我提出的邊界感問題轉換成他孝不孝順的問題，通過混淆、轉移焦點讓我忘記我本來跟他討論的話題，然后上升到我的錯。還有一次我看到他跟別的女生的曖昧聊天記錄，他卻說那只是同事，是你太敏感了，像你疑心病這么重，哪個男人敢跟你在一起，把我塑造成一個小心眼的人，通過各種方式「煤氣燈」我。

如果遇到解決不了的問題，他就會暴怒。他有過摔東西、砸門、破壞家具等等這些行為，甚至到后來他還會動手，并不是所有自戀者都會動手，但是有一小部分自戀者確實是會動手的。因為他圓不了自己的謊言，他就會暴怒，然后動手。

冷暴力也是他們最擅長的，他想擺脫你的時候，就會很長時間不聯系你，或者直接拉黑，讓你自己去瞎想，但他其實已經在跟別的女生開心地聊天，人家一點兒事兒都沒有。還有一個很詭譎的地方是，他知道你發現他什么東西以后，他會自己先發脾氣，開始指責你過去的種種不好，讓你忘記你要指責他的意圖，最后的結果就是又變成都是你的錯。

我以前從來沒覺得自己很差勁，以前我會給自己打六七十分，但認識他以后，我真的覺得自己成了負100分的人，像我這樣的人，別的人一定受不了，有他要我已經不錯了，我不應該再對他提要求。

但是他如果一直這樣，我可能也就離開了。他這個人很會利用心理，心理學里最恐怖的地方是「間接性強化」，就是他會在你失望絕望的時候，突然又給你一顆甜棗。

以前他提分手，我都會挽回，后來有一次他提分手，我真的累了，就答應了，結果他瘋狂打電話認錯說，哎呀寶貝，對不起，我只是心情不好。然后就來陪我吃飯看電影，陪我照顧我的小狗，突然又變成一個貼心男友的樣子。

這種狀態大概持續半天到一天以后，他就會說以后你不要再做那些錯事了好不好，你不做那些錯事，我就會對你一直很好很好的。我就會覺得，他對我不好是我的錯，只要我聽他的話，我就還可以得到那個好的待遇，這就是我在那段關系里面堅持了九個月的原因。

原來有一種渣男，他跟你結婚

只是把你當成一個穩定的錢包，或者生育機器

那時候我二十五六歲，我本身有點戀愛腦，辨別能力也沒有很強。在交往兩三個月后，我發現他這個人蠻孤僻的。他的朋友都是酒肉朋友，沒有那種可以交心的，可以分享秘密、分享喜怒哀樂的那種朋友。因為他們要的是一個人設，這是我后來發現的。他甚至可以私底下在我面前說他朋友的壞話，我會覺得這不像是朋友的相處模式，我不會對朋友這個樣子。

后來我還了解到，他交往的歷任女友都是家庭條件比他好很多的女生。他希望通過婚姻這種形式，去達成可以少奮斗二三十年的目的。如果圖女生的錢，那你對我好也可以，但他并不會。等到你真的愛上他以后，他就會無休止地貶低你、打壓你，同時還出軌好幾個。如果遇到更有錢的女生，他就會想著把你給踹了。

所有人對他們來說都是工具人。他們會把女性按照不同類型分好類，有的是性伙伴，有的是短期關系，有的是錢包，有的則是生育機器。比較明顯的是王力宏那個例子，他在眾多女性中挑選了一位符合他傳宗接代要求的女性?？傊?，他們對于每個人的功能都是有分類的，包括對朋友也是一樣，但是他們全把自己包裝的看起來都是向往愛情和婚姻的樣子。

一個我覺得比較明顯的bug就是他們會在短期內跟你提出結婚的要求。這個也讓很多女性很難分辨，因為有些女生到適婚年齡了，想找一個結婚對象。這個時候如果遇到一個男生對自己特別好，而且他們所做的一切事情都表現得想跟你結婚，很多女生會識別不出來，就會覺得這個人好愛我，他帶我去見他的朋友和家人，他是要跟我結婚的，一切都是公開透明的。

他還很喜歡給女生加一種東西，叫做「心錨」，就是讓你去幻想一些東西。比如他一直跟我講，他的婚房就差一個女主人挑選的婚床了，其他東西都已經裝修好了，我只要跟他去挑一個婚床，就可以跟他結婚了。后來回想起來，一直折騰了我九個月的東西，就是我一直想著跟他去挑選一張婚床，跟他結婚。結果最后我發現，我反而為了跟他結婚付出了很多東西。

后來我覺得為了懲罰我，他迅速地去找了一個條件很好的姑娘閃婚，共同好友給我發了他們的結婚證，那時我還沉浸在失戀的痛苦中，他卻好像已經開始了新的人生。

還有一個很惡心的地方，跟他交往的時候我一直很喜歡某個品牌的一款鉆戒，問他可不可以結婚的時候買那款給我，他一直猶豫。結果他迅速地買了那款鉆戒給他的結婚對象，還專門發了微博、朋友圈。他故意把logo拍得很大，我一看照片就知道是我跟他挑的那一款，當下我就覺得一定是我不配，是我太爛了，不然為什么人家可以迅速把我想要的東西給別人。

他們結婚七八個月后很快離婚了。他的前妻找到了我，那時候我才知道，這個男生在結婚沒多久就開始用對我的方法對待她，并跟前妻說我們分手都是我的錯。

曾經某次吵架我求他以后，他讓我給他買房子。當然他不會赤裸裸的要求，他會說他家也有房子，他的歷任女朋友家里都有多少套房，爸爸是什么領導，你們家什么都不是，如果要配得上他，就得證明一下自己。后來他可能覺得沒跟我在一起損失了一套房子，所以想讓他前妻給他買一套更好的。

知道他離婚后，我去看他的微博，看到他在網上罵他的前妻，跟當時罵我幾乎一樣不堪入耳的臟話。這也證實了這種人跟誰都處不好。

我也是經歷過才知道原來有一種渣男，他跟你結婚，只是把你當成一個穩定的錢包，或者生育機器，通過婚姻去套牢你。他們有的甚至希望女生意外懷孕，這樣女生就不得不嫁給他，他還可以做一些婚前殺價的行為。

太甜的糖果可能是有毒的

大概在分手快半年后我才意識到，這段感情結束是他的問題，因為就連分手時他也在推卸責任給我。

那時候我跟他見了雙方家長已經在談婚論嫁了，但是第二天他突然在車上瘋狂辱罵我，那些臟話難聽到突破一般人的想象，我受不了了，就在一個路邊有紅燈的地方下車了。這件事在他嘴里就變成了我是一個做事沖動、脾氣火爆、不遵守交通規則的人，但他絲毫不提他辱罵我的事。

后來我才知道他為什么堅決要分手，是因為那時候他已經攀上了他的前妻，他們已經在一起了。在我挽留他以后，明顯感覺到他氣急敗壞，他可能覺得怎么也甩不掉我。他就暴怒地把我抵在沙發上面，掐我的脖子，一只手捶我的腹部。我記得很清楚，當時他的頭是锃光瓦亮的，就是男生要約會之前的那種發型。后來我跟他的前妻對了以后發現，他打完我以后就是去跟她約會了。

所以那段時間他一直在沒事找事就是為了跟我分手，然后再順理成章地把一切責任都推卸給我。

我覺得他們之所以會這樣，是因為他們無法接受自己的不完美。其實他們是知道自己跟一般人不太一樣的，但是他們沒辦法去面對這件事情，那他們就把無法接受的部分歸咎于別人。如果你是他的伴侶，你就是他最大的情緒垃圾桶。

分手后的一兩個月我都沒意識到他是個很壞的人。他一直給我的感覺是我做得太差勁，是我毀了這段關系。那時候我抑郁癥已經非常嚴重，白天沒法專心工作，晚上睡眠時間很短，最夸張的時候連喝水都會吐，短短兩個月，我瘦了15到20斤，甚至想過自殺。

直到我無意間搜分手的一些關鍵詞，跳出來一個「自戀型人格障礙」。我就覺得怎么每一條都這么像，我是不是遇到這類人了，而受害者的癥狀我每一條都中。然后我去看了心理醫生，也自學了心理學，花了大半年的時間，我的生活才慢慢地恢復正軌。

包括我后來看到包麗的案子，下面有很多人罵這個女孩子，只會覺得「不就是分手嗎？不就是遇到一個渣男渣女嗎？至于嗎？」。我覺得這對受害者太苛刻了，沒有人知道他們經歷了什么，很多受害者，他會經歷很長時間的自我掙扎，甚至有不少人是想過放棄自己生命的。

后來我了解了這兩任NPD男友的家庭，也發現他們的家庭很有問題。他們的家庭氛圍很奇怪，你到他們家的時候會發現，他們家起碼有一位家長是掌控型的家長，會干涉他的人生那種感覺。

當然也不一定所有的NPD都是家長控制力比較強，也可能是父母長期忽視他的感受，但你只要跟他稍微了解一下就會發現，他的家庭關系很扭曲，卻有種其樂融融的假象。乍一看，你覺得這家人好像跟一般家庭沒有什么區別，但是你真的了解完以后就會發現除了他本人以外，他的父母至少有一個人也是跟他類似的性格，是有問題的。

他們通常沒有什么邊界感。比如兩個人吵架不應該牽扯到爸媽，可以自己消化，或者跟朋友傾訴，但我一定不會找家長。他就動不動找他媽，甚至讓他媽媽打電話給我，指責我的不是，或者說幫他兒子求情等等。我會發覺這家人沒有邊界感。

實際上，他們一家人是把你當成一個工具。你是作為他們的延伸，就相當于你是他們家一個桌子、一個椅子，那我會去問桌子椅子的感受嗎？不會問的。你好用就可以了，你不好用我就把你扔掉，去找一個好用的代替。

而且真的分手以后，他的家庭是會幫著他去一起打擊你的。這個例子很像李靚蕾，就她面對的不是王力宏一個人，他面對是王力宏一家人。一家人幫他洗白，這個女人有問題，我們家兒子沒有任何問題。

兩年之前我想了很多，我想自己為什么會交往兩個NPD，他們身上有什么樣的魔力在吸引我。在這段關系中，我又是怎樣中了他們的圈套。

我至今還記得第三任男友講過一個很恐怖的話，他說，「我能搞得定這個城市90%的女人」。我也有咨詢者跟我講過，她的男朋友這樣說過，「我能變成任何女人想要的樣子」。

這也是我后來講的，為什么NPD那么可怕，因為他是為每一個受害者量身定制的，而其實大部分女孩想要的東西也都差不多。他們把自己偽裝成完美男友的樣子，非常貼心，記住你喜歡吃什么，不喜歡吃什么，他們還會找一些有過創傷的女孩子，或者說比較缺愛、戀愛腦的女孩子等等，這些女生容易把這些行為過度放大，會覺得他好貼心，他好懂我，他滿眼都有我。

他們一開始是給你100%安全感的，但甜蜜期撐不到三個月。他們一般從第四個月開始崩掉，慢慢你會發現他不對勁。因為那根本不是他本來的樣子，他本來是非常猥瑣非常不堪的，他需要把自己裝作另外一個人的樣子，一直演戲是非常累的。

所以我也想建議大家，千萬不要太快上頭，因為這類人撐的時間不會太久。還有如果在相處過程當中你感覺不對勁，那就是不對勁，不要去為對方找什么借口。

兩個人最初的關系一定是平等的。我說的平等，不是說倆人都有錢，而是心理位置上我們可以尊重彼此，我們是獨立的個體，有各自的生活，但我們是彼此相愛的，我們在一起沒有功利性、目的性，而是以愛的名義。

我現在學到的一個點，就是我的邊界感比以前強很多。我不舒服就是我不舒服。我是一個同理心比較豐富的人，我不舒服的話，會想要跟你談一談，如果說我跟你談也談不下去、無法達成共識的話，那我可能會選擇把你這個人從我的生活當中切斷掉。

以前我總是為別人著想，我的感受是最后一位。但是現在我學會重視我的感受。如果重來的話，在他第一次對我發脾氣的時候，第一次當著那么多人指責我水性楊花的時候，我就會選擇跟他分手。

太甜的糖果可能是有毒的，正常人的濃度是達不到那個程度的。只有一個人想把你騙到某種陷阱里時，他給你的糖果才會那么甜。

（李翱對本文亦有貢獻。圖源：pixabay、unsplash）